情爱为啥老是让您受到损伤,勿害怕分手两性话题

您是否也曾在恋爱时害怕分手会突然降临?您是否也曾猜想过和心上人的种种未来?据法国健康时尚杂志《TOP
SANTE》报道,意大利圣拉斐尔生命健康大学近日的一项新研究表明,伴侣关系中的不安全感带来的恐惧心理会减少对另一半的感情投入和情感依赖,如此恶性循环或可导致真正的情感破裂。

两性话题 1

两性话题 2

此项研究参与者为104名志愿者,他们提供了自己和其伴侣的状态信息。随后,研究人员给参与者一些虚假的情感结束的暗示信息,并对其后来的伴侣关系做调查统计。他们统计了这些伴侣的分手率和持续长久恋情的概率。最后,研究者让参与者判断他们感情的牢固性和对其伴侣的感受。

在爱上彼此的那一刻,我们总希望这种感觉能够永远持续下去。可惜,在最初的吸引力过去之后,很多情侣的相处并不愉快。

你曾因爱情遭受过打击而让你感情受到伤害或重创吗?或者你是否有过这种感受,直觉的认为某些东西严重的错了?或你是否有过完全忽视你的直觉,希望你的问题赶快解决。

研究发现,当参与者得知其感情中存在较高分手风险时,他们对伴侣的依恋度和感情投入的渴望度就会下降。相反,若分手危机并没有实际发生,他们对伴侣的爱意和忠诚度会有所增加。尤其是当他们发现情感危机并不存在时,这种感觉会更加强烈。

一项针对美国人的调查显示,在结婚的伴侣里,每10对夫妻只有3对感到幸福。调查还显示,一段亲密关系的满意度最容易下跌、亲密关系最容易破裂的,就是他们真正开始一起生活的一到两年内。

如果你的情侣关系在某种程度上破裂了,那么是时候修补修补那个缺口了。不要将你的感受深深埋藏以期望他们消失。如果这样做的话,你的情感创伤只会越来越大。所以,让我们一起来探究探究你的情侣关系是如何伤害到你,又是如何让你痊愈的吧。

面对过高的分手风险,参与者显然减少了对伴侣的积极感受,然而感情投入变少才是导致感情真正破裂的始作俑者。研究人员表示,这种心理学机制非常重要,了解人们被抛弃时的心理活动可在治愈抑郁症时发挥关键作用。日前,此项研究成果已发表在《动机与情感》杂志上,文章基于现有知识补充了关于情感障碍的新发现。

童话故事总是以“他们从此幸福地生活在一起”结束,但“在一起”之后的故事才是真正的难题。关系中的经营和相处——我们今天要用一些最新的研究,聊一聊这个看起来好像是老生常谈的话题。

它让你的幸福打折。

神经科学:爱的本质是一个个不连续的瞬间

你的情侣关系是在让你强大还是在将你削弱?你在回应你伴侣不好的共鸣吗?或者是你情感上的幸福完全依赖于你的伴侣?

当我们思考为什么浪漫会被日常琐碎击败时,可能要回到一个问题:什么是“爱”?爱是持续不断的,还是稍纵即逝的?使一段长久亲密关系赖以维持的,究竟是不是爱情?

幸福开始于一个人,那就是你自己。是时候反省反省自我,将自己的幸福放在首位了。如果你如此做,那么你的幸福将受益无穷。此外,如果你的伴侣将你拉入了绝望的深渊,那么是时候从新评估这段关系对你正确与否了。妥协自己的幸福而取悦伴侣的幸福的行为,最终只会导致双方的痛苦。

持续不断的爱是不存在的,只存在一瞬间一瞬间的爱。
爱是一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”(micro-moment of positivity
resonance)。

它让你财产受损。

科学家在十几年的时间里持续研究“爱”这种感情和身体关系之间的关系。这个过程中偶然发现在我们感受到“爱”这种情感的时候,我们会有一些神经和荷尔蒙的变化,这些变化是短暂的。这也就意味着,当我们把“我爱你”作为一种“持续的状态”去说出来的时候,我们体会到这种情感的方式仍然只能是通过一个一个的瞬间。即便是最美好的一段关系,我们也不可能无时无刻体会到“爱”。某种程度来说,所有的爱都是不连续的,断开的。我们一定会在一些瞬间里,比在另一些瞬间里更爱对方。而另一些时候感受不到爱的存在(但在信念中它仍存在),即便是最相爱的情侣,也会在很少的有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨。

我与我男朋友住一起时,他是个财务不稳定。我当时23岁,还没有任何的钱财意识。房子,我付的租金;日常花销,用我银行账户的钱,并造成了严重的信用卡债务危机。最后,我离开了他。

我们往往在谈论爱时,把爱想象得过于宏伟。其实,正因为爱的感受发生在一个一个的瞬间里,也就意味着它有可能在一个一个微小的瞬间中被磨没。对于那些最初都非常相爱的伴侣来说,最容易导致他们分手的并不是大的困难,而是生活的琐碎。很多伴侣可以在困难时互相支撑,而当一切顺风顺水时,却无法再维持一段关系。在一段关系的后期,决定满意度的是双方如何在细节上处理这段关系。

从那天起,我发誓我再不会投入那种以牺牲自我为代价的情侣关系了。此后我不仅财务稳定还拥有一段很幸福的情侣关系。所以,开诚布公的与你的伴侣谈你的财务压力以及财务目标,和他平等相处。

它让你的性生活不和谐。

或许你已经几个月不曾享受过性生活了,或者你的性生活成了一种例行公事—仅在纪念日、生日或圣诞节等节日才会过性生活,或者性成了你和你伴侣之间的唯一联系?

不要让性成为联系你和你伴侣的纽带。诚实面对这段关系中正在失去的东西,然后准备谈谈你们沟通和信任问题中所缺乏的最重要的东西,以及为什么激情消失了?直觉是你永远最好的朋友。它会告诉你真相。不要将自我困于一个没有激情的关系里。重新寻找一个伴侣或和他人再建一个可以满足你浪漫愿望的情侣关系。

它让你健康受损。

狂吃以弥补爱的缺失,或因心伤不愿出去,懒懒的窝在躺椅上放弃了原有的体育锻炼以至于身体发福或体质变差。

所以如果你在以某种形式剥夺自己权利,在你爱的生活中剥夺着你去爱的权利,那么开始对自己负责吧。你越对自己负责,你的感受就越好,对自己及你的情侣关系做出的选择才会越好。

它让你信心粉碎。

你的伴侣说过些苛刻的话语吗?你在不自觉地迎合你的伴侣,试图成为他或她喜欢的样子,或只为了不结束这段关系而变得面目全非了吗?

不要因为害怕、虚假的安慰或拒绝而将自己置身于一段情侣关系中。接受并且回报那些对你最好的。通过审视自我价值,将改善你的情侣关系或会发现有更好的人在等着你。

它让你梦想破灭。

你的伴侣破坏过你的梦想吗?你的目标一直在被延后吗?或有没有觉得为了让你的伴侣接受你或保持这段关系你必须改变你的志向?

不要将你的梦想搁置。你是在花的都是有意义的时间。拿回你的权利,成为你想成为的人。如果你的伴侣不喜欢“全新的你”,那么他们就不是你要找的人。

毕竟,一段感情的维护是为了提高你的生活。不要轻易定下来除非你觉得他或她值得。你不需要忍受那些不尊重你或在你最重要时刻不与你共享你的幸福快乐的人。如果你的自尊、愿望或幸福在一点点儿痛苦的消失,那么是时候自救了。

这样子想:从现在起五年内,如果跳出了你的爱情车辙并有了更好的选择,你仍会一直抱怨还是会变得更快乐?对自我以及自我想要的坦率些吧!因为通过改变自身目前的处境,你会创造出一个更健康、更快乐的未来。

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